Дни идут, а уборка не заканчивается. Я что-то переоценила свои силы в таком состоянии, пожалуй квартира не станет чище в ближайшее время, хотя она относительно не плохо выглядит в сравнении с остальными днями.

Пытаюсь понять, что мне сейчас действительно нужно, вернулась к составлению планов. Такая жизнь вполне не плоха, особенно плюсик в меньших тратах и возможности успевать больше. С моей паранойей в последнее время, думаю, это именно то.

Так же чувствую постоянную нехватку времени, как это бывает когда кто-то умирает и некоторое время кажется, что не сможешь всё успеть и побыть достаточное время со всеми. Очень похожее чувство.

Завтра займусь мастикой, пора сесть и слепить что-то похожее на цветы. У родителей скоро годовщина, думаю было бы не плохо попрактиковаться на торте.
Я не кондитер, но цветы из мастики очень заинтриговали, больше только из сахара, особенно прозрачные как хрусталь.

И нужно, наконец, что-то решить со здоровьем и физической формой. Пять лет занятий спортом, чтобы испытывать головокружение при любом резком повороте. Совсем никуда не годится.

Но, до этого всего… Нужно дофига потрудиться над обстановкой дома. В таком темпе тяжело будет привести хоть что-то или кого-то в порядок.

Собираюсь писать много и каждый день. (План самоанализа)
Думаю, это поможет посмотреть на себя со стороны и немного исправить привычки.

Кофе - это хорошо или плохо?
Голова готова взорваться, а ощущение себя тает на глазах. Зато кофе вкусный, на сколько это возможно сейчас чувствовать.
Хочется убить себя, но умирать не хочу. Иными словами, пусть меня не существует.
Мало времени, оно тает на глазах, я не могу угнаться.
Довольно хаотичный набор мыслей получился.
Хочу немного спокойствия, но заслуживаю ли? Я помню кто я и своё место, поэтому просто постараюсь успеть всё в срок, хоть и не знаю какой.
Планы, ленивая задница, не расписала планы. И как можно что-то успевать?
Или на что-то копить?

Ещё тюлень склеротик, так получилось. Я могу оправдаться, что старалась вести себя как обычно, и это так, но я не помню некоторые моменты и могу часами насиловать себя этим. Но придётся ждать очередной флэшбек чтобы вспомнить что-то стоящее.

Что на той стороне плоского мира?

Когда-то давно у меня была любимая книга… Сейчас не помню автора или названия, но я мечтала видеть её у себя на столе и перечитывать любимые цитаты. Хочу взять в руки её в руки.

Вам часто сняться те, кого уже довольно давно нет? А как часто они пекут вам пироги и возмущаются, что не носите подаренное ими колье?

Приступы паники, чертовы приступы паники. Они длятся доли секунд, потом всё замедляется как будто кино, которое смотришь по второму разу… Это, кажется, называют "дежавю"… Возможно в такие моменты нам дают возможность поступить иначе и создать другой момент жизни? Или это просто сбой в мировой матрице?

Нужно много любить и ещё больше обниматься, у нас так мало времени и мы не знаем на сколько.

Сегодня все дома, а завтра может случится что угодно, при и так малом количестве времени, я часто ощущаю как быстро летит время и как мало его осталось, сегодня кто-то ходит, улыбается, страдает, спешит, а завтра он - кости, которые раскопали археологи. И не дозвониться, не спросить ни узнать где он и существует ли.

Возможно так действуют сны с умершими, которые забываются сутра и вспоминаются в такие моменты, но меня часто преследует чувство нехватки времени. Нужно больше быть, обнимать. Мне не по себе.

"Светит звёздочка с небес, не понятно на кой бес..."
Временами вспоминается чаепитие безумного кролика с мышей Марьянкин (или как там её звали).
День выдался достаточно тяжелым. У каждого какой-то пипец, которым нужно срочно поделиться и желательно найти выход после разговора с тобой. Алё, ребят, я тут мимо проходила, ясно? Я - тюлень, тюлень хочет тепла и домой в уютную квартиру, а не вот это всё.
Так вечернее семейное чаепитие действительно напоминало мне отрывок с "Алисы". Я сидела словно безумный кролик и действительно готова была кидаться чашками если бы кто-то попытался вытащить с меня ещё парочку советов по развитию их чада или задать пару дурных вопросов о том, скоро ли я уже поставлю штамп в паспорте.
Я не знаю почему он плачет когда его забирают с садика в один день и спокойно идёт домой в другой, я могу найти вам психотерапевта, даже договорюсь за приём, но я не буду перезванивать и договариваться по сто раз, потому что вы не можете отпроситься с работы ради ребёнка, делайте это сами, я телефон дам. И нет, я не хочу застревать в этом городе, пытаясь разгрести проблемы, которые вы сами себе создали, не буду закрывать рты родителям, которые реализуют себя и топят весь учебный процесс. Я могу только помочь с организацией и бумагами. Удаленно. За отдельную плату.
Я эгоистка, которая похерила всех. Ведь у меня у самой хватает проблем, я не знаю что будет завтра, и да, мне самой нужен психотерапевт.
Временами я теряюсь кто я, стараюсь быть тюленем, но иногда я не знаю как удержаться за эту мысль. Меня снова тошнит, и я не могу уснуть. Мне тревожно, я чувствую бессилие и кажется, что сердце разорвётся, а в мире не осталось воздуха. Я не паникую, просто мне тебя не хватает, я переживаю и мне холодно.

У всех у нас есть ошибки, я не исключение. Разница лишь в том, на сколько они большие, как сильно из-за них вляпались и есть ли шансы это всё выгрести. На счёт меня точно не скажу, но я надеющийся на лучшее, верящий в чудеса, старательный тюлень. Так что, предпочту думать что шансы таки есть.

Знаете, каждого держит что-то, что не дает в критические моменты жизни упасть в пустоту, которая образуется внутри и сжимает холодом где-то в районе грудной клетки. Так вот я называю это воздушными шариками (не знаешь когда лопнут, но каждый раз смотря на них радуешься как дитя малое какой бы пиздец не окружал со сторон).

Вот летел я на таких шариках и чёт подумал: какого хера я тут летаю, я же и есть тот самый пиздец, чёрт точно, это же вот он я, делаю херню, а потом пытаюсь вырваться из жопы, в которую себя загнал. И как-то всё не кажется так безысходно и вполне можно ещё что-то сделать.

П/Ф
Хорошая практика делать выводы из пошедшего дня… Нужно взять себе привычку.
Нужно сгрести жизнь в горку, хотя бы из песка, для начала.
План, мне срочно нужен план, хотя бы на недельку или месяц, план всего… Иначе я или утону в мусоре в собственной квартире, или наконец сдохну от голода забыв в очередной раз поесть.
И не забыть главный пункт плана: выполнять этот самый план -_-